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有一天我看到我太太骂外孙,虽然我听不懂她在骂什么,但是可以看到她很生气的表情,手中拿着鸡毛掸子作势要打外孙。我对太太说:“外孙很聪明,有不好的行为用讲的就好了,何必骂他、打他?”

我太太回答说:“他很皮”。

我说:“他很皮也是你骂出来的!打骂的方式不是管教孩子的好方法。”

教育孩子最好是避免使用责骂的方式。任何人包括儿童或成人受到责骂,通常都会有三种反应方式:反击对方、否认犯行、将犯行合理化。

我曾经对二十岁到六十岁数百位的大学生做过情境测验,我先说出情境,情境的末尾是:你收到好友来信,并被好友在信中痛骂了一番。我要求学生在五分钟内完成一封回覆信。因为回信时间短,内容通常是真实反应。

学生回覆信的内容可以说是琳琅满目、妙趣横生,但都归类为三种:

一是反击:钟鼎山林,各有天性,吹皱一池春水,干卿何事!(这种方式年纪大的用得多)。

二是否认:老兄好久不见,我现在已经不当老师,改行当调查局员,那天是和一位同事去旅馆调查一个案件,您的想像力太丰富了。(这样的反应各年龄层都有)。

三是合理化:唉,老兄您有所不知,没有爱情的婚姻味同嚼蜡,食之无味,弃之可惜,我有不得已的苦衷。(年轻的大学生多使用之)。

所以小朋友迟到通常会说:家里闹钟坏了或者是爸爸的车轮胎破了,以合理化其行为。

这三种反应方式都没有承认自己的错误行为,当然更谈不上改善行为。不好的责骂方式,不仅效果不彰,它还会造成孩子心灵的的创伤,甚至比用打的方式还来得严重,棒打只是伤在肉体,但是责骂却会造成心灵的永久性的创伤。因此,管教孩子尽可能不要使用责骂的方式。话虽如此,任何儿童都会有不正确的行为,为人父母在管教孩子时,实际上无可避免地会使用责骂的方式。因此如何正确责骂孩子是父母必须学习的课题。

以下几个原则供父母参考:

第一:父母责骂孩子的时候,必须保持冷静的心情。

不要在被孩子惹毛了才破口大骂。人一生气就无法冷静思考,这时候往往口无遮拦,任何伤害孩子心灵的话都说得出口。相反的,如果父母心情冷静、头脑清晰,这时候表现应该是温和教育孩子,不是责骂孩子。

第二:责骂孩子之前,好好思考一下,你所责骂孩子的事情,能否改善?

如果责骂的事情,孩子本身想要改善也无能为力,那么,此时父母最好三缄其口。例如骂孩子“矮冬瓜”“呆瓜”,孩子根本无法改善,他再怎么努力,都改变不了身高或智商。还有骂女儿皮肤黑,像黑肉鸡,她无论如何努力,都无法使皮肤变白,这种责骂只是徒增心灵的伤害,却于事无补。

第三:具体说出要孩子改正的行为,不要使用形容词。

(例如:你这坏蛋;你这无可救药的孩子)责骂孩子。形容词是抽象的,孩子不容易理解父母真正的要求是什么?你要他改善什么行为?

第四:责骂孩子时最好不要口出恶言,而是直接告诉孩子如何改善,以及改善到什么程度。

例如避免骂孩子“头发乱七八糟,好像贵宾狗一样”,而是指导或告诉孩子:“去把头发梳理整齐。”

第五:责骂孩子时最好在口气上显得平和温柔。

一般而言,语言可以分为主体语言和副语言。主体语言是指你所说出的话,副语言是指说话时的阴、阳、上、下;快慢急徐;高亢暴躁,轻柔温驯,更包括表情、动作、姿势。副语言有时候会改变主体语言的意义。例如:一位女孩子对男友撒娇说:“你给我走开!”,和生气时说的同一句话,彼此的意义却是天南地北;父母对孩子大声说:“下次小心不要再把盘子弄破了。”,这和口气平和地说同一句话,孩子的感受也会完全不同。大声地说,孩子感受到被责骂;轻声细语地说,孩子会理解这是父母的教导,当然孩子的反应也截然不同。

第六:如果可能与孩子同罪。

也就是当你指正孩子某个行为不好时,如果能够加上爸爸(妈妈)以前也是如此,这样孩子的心理负担会比较小,同时觉得爸爸可以改善,我也能,增进孩子改过的决心。例如你要孩子不要抽烟,你可以告诉孩子爸爸以前也是老烟枪(当然说的要是真话,如果自己没有,也可以举别人的例子,如名人等),后来医生要我戒烟,我就决心不抽烟。

第七:最高级的责骂孩子的方式是使用“我的讯息”替代“你的讯息”。

一般父母责骂孩子大都使用“你的讯息”,例如“你这坏蛋!”、“你这坏孩子”、“你去死掉算了”,这些例子都是使用“你”做开头的责骂。如果使用“我的讯息”会获得好多好处。

先说明“我的讯息”的意义。一般而言,我的讯息包括三个部分:(一)你的行为,(二)对我的影响,(三)我的感受如何。

例如,我要我的女儿不要说脏话,使用我的讯息:“莉莉你刚刚随口说出脏话,我这当老师的爸爸,脸要往哪里放?我觉得很丢脸。”这种责骂方式效果很好、孩子容易接受,并努力改进。

辅导员跟学生说:我跟你约几点见面,我在那里等了一个半小时,不见踪影,你害我在那儿喝西北风、痴痴的等,我觉得我很不受重视。

推荐使用“我的讯息”,前提是父母已分析说明过这是错误的行为,孩子已知道错在哪里。用“我的讯息”去说,是因为它没有责骂的味道,能避免孩子用上述那三种防卫行为,孩子容易接受与认错。

再者说出你受到的影响以及感受,久而久之,会不断反覆地增强孩子理解他的行为让对方受到的伤害(影响和感受),日子一久,他每做一件事情都会考虑是否会伤害对方,这样就能促进他的同理心的滋长。如此一来,一方面避免了责骂孩子造成的伤害,另一方面又能养成孩子未来良好的品格,是一举多得的上策的责骂方式。

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